やっぱり悪い方には行かない『再スタート10日目』

再スタートをして10日経ちました。

昨日、彼と会って話をしてきました。

最初、なんだか雰囲気が悪くて彼も怒った雰囲気でそれに当てられてか自分は体調悪くなって更に彼を怒らせてみたいな感じで、めちゃくちゃ嫌な感じでした。

無駄な事は考えないようにしてましたが、いきなり目眩がし始めてソファに寄りかかりながらですが、なんとか話すような感じでした。

その後、私の体調が戻って普通に話をして、今回思ったこととか、色々と話をしました。

結果として、今回の件でまず自分が100%悪いと思わないで欲しい、ということと

自分に自信をつけるために人のためではない自分のための努力をしてほしいという話をされました。

持って行ったアクセサリーとかは「頑張ってるな」って思えた時に返すと言われました。

「やればできる人だと知ってるからこうやって真剣に話したい」とも言ってくれて別れ際に「頑張ってね」と頭を撫でてくれてキスもしてくれました。

自分のための努力っていうのは料理とか掃除とか。

自分の生活というか、自分のお世話というか。

そういうことをして、自分を大切にできてる実感を持って初めて人も大切にできるということみたいです。

なので、とにかく毎日料理して、毎日お弁当を作ってっていうのを目標にしています。

料理自体は好きだけど上手ではないので、さっと振る舞える人間になりたいですね笑

こういうふうに話がまとまって思ったのは「やっぱり元祖1式をやっていて悪い方向に行くことはないな」ということです。

実際には悪い方向へ行ったような気がしても、そこでジタバタ足掻くのをやめて流れに身を任せることで良い方へ行くって感じでしょうか？

人って、どうしても目の前の現実を変えたいと思ってしまうものだと思います。

より良く、より楽しく、より幸せに、と。

そこで目の前に抗おうとジタバタするから、苦しくて足掻けば足掻くほど溺れてしまう。

でも、そこで何もせずじっとすることですっと水面に浮かんで、ぷかぷかとしていればいつかたどりつける。そんな感じなのかな、と思います。

で、私の場合ここからが問題なんですよね。

前回こうして安心したことで元祖1式をやめてしまったから今回もまた問題を起こしているわけなので、ここで油断しないことが大事だと思っています。

昨日、彼と話した後は割と思考停止できていました。まだ実感がなかったというのが正しいかもしれないです。

でも、今日の朝はなんとなく思考停止が難しかったような感じがします。

やっぱり安心して、ほっとしたからですかね。

でも、油断しないようになるべくアファはしていました。これからもずっとアファはしていきたいと思ってます。

前の記事かな？で書いたようにきちんと続けて、今後どうなっていくのかをちゃんと見てみたいと思ってます。

実は今日、病気の痛みが結構ひどくて、いつもだったらここで不安になって泣いてしまったり落ち込んだりしてしまうのですが、最近は「現実＝まやかし」だと思うようになってきたので、これもそうだと思って流しています。

とにかく不安に捉われない、左右されない。頭の中はいつも思考しないことだけでいっぱいにしていきたいですね。

改めて、1さんと潜在意識に感謝しながら続けていきます。

なんとなく、腑に落ちた『再スタート8、9日目』

なんとなく、ふっと思ったことなんですけど

元祖1式って運転みたいだな、と思いました。

思考してる時はハンドルを握っているけれど、思考停止して潜在意識に全て任せてる時は自動運転みたいなものだと。

自動運転が信用できなくて、ハンドルを自分で握って自分で目的地まで行こうとする。

目指す場所は同じなのに、自分の運転で「最短ルートはこれだろう」「さっき曲がってればよかった」「自動運転にしたらきっともっと時間がかかってしまう」そうやって、右往左往して結局目的地につけなかったりする。

逆に自動運転は目的地だけ設定しておけば、何もしなくても最短ルートで安全な道を通って目的地まで行ってくれる。

もし、途中で別の車が突っ込んできたとしても自動運転にして、自分がハンドルを握っていたわけじゃないから、自己嫌悪に陥ることもない。

何も気にせず、また走り出せば良いだけ。

でも、自分で運転してたら事故に遭ってしまった時「この道を通ったからこうなった」「自分の運転が下手だからだ」って思ってしまう。

思考することと思考停止ってそういうふうに違うんじゃないかな〜とふと思いました。

こうやって思っただけでまだ全然自分のものにしているわけではないですけれど。

でも、やっぱり自分で考えて必死にしがみつくよりも肩の力抜いて、全部潜在意識にお任せ〜ってしてた方が気持ちも楽ですよね。

どうでも良いことなのですが、私カフェインにめちゃくちゃ弱くて

昨日の夜コーラを飲んだらそれだけで眠れなくなってしまいました。

結局朝方まで映画見て過ごして、その後少しだけ眠れました。

今日は休みだったので、一回起きた後もう一度寝ようとしたのに何をバカなまたコーラ飲んで、コーヒーゼリー食べてしまって、眠れないループに。

眠れないとどうでもいいことあれこれ考えてしまったりしがちですよね。

だから、最近は前に病院でもらった薬を飲むようにしていたのに本当にバカで笑えました。

普段は夜寝る前にしか飲まない薬なのですが、3時間ぐらいしか眠れていないのでこれではちょっときついと思って、先ほど薬を飲みました。

今は効いてくるのを待っています。とりあえず2時間ぐらい眠れたら万々歳です。

完全に自動運転に切り替えられたわけではないですけれど、もう自分でハンドルを握る意味もよくわからないよな〜と思ってます。

最近はなんだか「結局現実もまやかしなのでは？」と思い始めました。

私にとってもやっとするような事とか起こることもあるけれど、それが全部まやかしで実際はないんだとしたら、反応するだけ無駄じゃん〜って。

だから、リラックスして潜在意識に全てをお任せしていきたい所存です。

こんな日もあると思わなきゃやってらんない『再スタート再スタート6、7日目』

再スタートをして1週間が経ちました。

前回の記事で頭を使ったから思うように思考停止ができないと書きました。

昨日今日は頭を使うことはなかったのですが、ちょっと油断してしまったようです。

というのも、再スタートしてからYouTubeなどで人の出てる動画を見ないようにしていたのですが、ちょっと見てしまいまして。それも惰性で。

そのあと、思い直してパッと出てきた刺繍の動画（映像だけの）を見たら、「刺繍がしたい！」となってしまって、どんな刺繍をしようかとか材料はあったっけ？とかいつ買いに行こうかなとか色々考えてしまいました。

その間も思考停止はやっていたのですが、いかんせん集中力が落ちて頭の中が散漫になっている状態でした。

刺繍は好きなのですが、母がやってた趣味を受け継いでいるので刺繍をするときちょっともやっとしていたんです。

母を切り離そうとしているのに、母が趣味としてやっていたことをやるのって矛盾してますよね。

好きなら良いじゃん、とも思いますが、やるたびに母が浮かぶのが私的には少し嫌なんです。

結構「母＝刺繍」ってぐらいイメージあるので・・・。

なので、今日はその刺繍がしたいと燃えていた気持ちも落ち着けて、思考停止していました。

が、なんとなくいつの間にか他のことを考えてしまったり、とまだ集中力が戻っていない感じです。でも、まあ、これも続けていけばいつかなくなるでしょう、ぐらいの気持ちでいきます。あんまり気を張りすぎてもきついですからね。

実は少し前に彼から電話がありました。

今回のことについてもう気持ちは落ち着いたということと

仕事で受けていたストレスと重なってしんどかったということ。

明日会って話す予定になっています。

その電話があった時は、これからも彼と関われることに安心し、嬉しかったです。

でも、そこで思考を進めないように思考停止をしていました。

が、昨日かな？ふっと「でも、別に恋人のままかどうかは分からないよな」と思ったんです。

本当に思考ってちょっとの隙も許してくれないですよね笑

その不安が出てきたら思考停止をしてを繰り返ししていますが、結構しつこく出てきます。

「今後も関わるけど、友人としてかも」とか「もう恋人という関係にはなれないかも」とか。

色々不安が頭をよぎってきます。

幸いなのは、その不安にあまり感情を持っていかれないことです。

今までだったらその不安をきっかけに感情がおかしくなってそのことしか考えられなくておかしくなりそうになってましたが、ひたすらアファしていたのが効いたのか必要以上に心を持っていかれずに済みました。よかったです。

とにかく思考停止するのみです！

気を引き締めて『再スタート4、5日目』

昨日今日と頭を使わないといけないことがありました（確定申告やら諸々）

思考が水を得た魚のように大暴れして、なかなか思考停止をやりきれませんでしたが、それでもずっとアファをしてる状態でした。

とにかく、確定申告は終わらせたので一安心です。

まだ、ちょっとモヤモヤしてることがありそれをスッキリさせない限り、完全に思考停止はできないかもしれないですが、とにかくひたすらアファするしかないと思ってます。

そのモヤモヤもとりあえず、明日の朝1で連絡してみれば良いことなので、あまり考えないようにします。

そんな感じで改めて気を引き締めているところです。

こうして思考停止を意識していると、自分の関わる人も結構大切だな、と思います。

私の職場の人との話になってしまいますが特定の誰かと話すとペースを乱される、とか良いことが起こらないとかありませんか？私だけですかね。

職場に年が近くて仲良くしていた子がいるのですが、その子と話した日の後によく問題が起こるな〜って子がいます。

彼と揉めるのも、大体その子と話をした日だったりします（毎回ではないけれど）。

前から薄々感じていたけれど、最近はっきりとしたのがその子はきっと無意識なのですが、人を操るところが少しあるのかな、と思いました。

私が静かにしていると「え、元気ないじゃん？どうしたの？」みたいな感じで話しかけてきて、なんか元気に振る舞わないといけない気にさせられたり。

なので、こうして思考停止を再開してからは少し警戒しています。

ですが、こないだ久々にその子とシフトが被った際、少し緊張してたのですが向こうが体調を崩してて、声が出ず予定よりも先に上がりました。

もしかしてこれも元祖1式の効果なのかよくわかりませんが、良かったです。

とはいえ、まだまだかぶることはあるので、ある程度は警戒しておきます。

あとは、自分のペースに人を巻き込む人もいます。

自分は関係ない会話にも割り込んできて自分本位な話ばっかりしたり、色々やらかして周りの人にフォローさせたり、仕事のルールを勝手に自己判断で変えようとしたり。

前はそれでも普通に話していたのですが、思考停止を意識しているとただでさえ、余計な会話は減るのに、そうやってペースを乱そうとしてくるのがしんどいと思い始めました。

本人にそういうつもりはないのかもしれませんが（強いて言うならかまってちゃんなのかな？）、こちらとしては結構厄介ですよね。

あとは独り言が多い人も厄介ですね。

独り言が多い＝頭の中が常に動いている人ってことになりませんか？

思考停止しているとアファはずっと頭の中でしていますが、思考はしてもすぐに消え去るので言葉に出ないというか、物事を判断しないので独り言ってなかなか言わない気がします。

元々言う言わないもあるとは思いますが、結構言葉を発するのって周りの人からしたら意識を持っていかれるので、正直やめて欲しいな〜と思ってしまいます。

逆にちょうどいい距離感でいてくれる人もいるので、そう言う人には助かってます。

必要以上に話かけてこないとか、ちょっとしたことは話すけどずっとベラベラと喋るような人じゃないとか。

人と話す時は私も思考を使いますが、話が終わったらすぐにアファ再開で思考を消してます。

最近、ふと彼が近くにいなくても私は幸せで良いんだな、と思えました。

ペットを撫でながらベッドでうとうとしていた時に「ああ、今私幸せだ」って思えて。

彼が近くにいないと私は幸せじゃないと思い込んでいたのが外れたような感じでした。

少しびっくりというか、感動しました。

思考停止を始めて少しの間ってバグが出る時期なのか少しもやっとしたりすることがありますが、それにも乱されないようにしていたからか、少しずつ良い方向に向かってるのかな、なんて思ったりします。

今日カラオケに行ったのですが受付で「只今満室ですので、15分ほどお待ちいただいても良いですか？」って言われて（あー、まあ先に買い物行けばいいか〜）ぐらいで居たら、丁度部屋が空いて、すぐに案内してもらえました。

（あ、ラッキー）ぐらいに思って何も考えていませんでしたが、こうやって少しずつ色んなタイミングがあっていくのかな、とふと思いました。

まあとにもかくにも、思考って本当にいらないんだな〜って感じです。

どうしても必要な時以外。

だから、またひたすら思考停止していきます。

それでは、また〜。

思考は快楽『再スタート3日目』

今日は仕事でした。

仕事から帰ってきてすぐに大泣きしてしまいました。

仕事中は気を張って、油断しないようにずっとアファしていたからか最後の1時間ぐらいにどっと疲れが出てきて、家に入った途端決壊してしまったようです。

わーって泣いて5分くらいで治ってそれからは思考を停止していました。

思考って麻薬みたいですね。

快楽を感じ中毒になってやめられない。

ほんの少しのきっかけがあるだけで思考はエサをもらったかのように食いつき暴れます。

私は元々、妄想癖がありました。小さな頃からずっとです。

好きなキャラクターとの妄想、好きな芸能人と仲良く喋ってるとか、ファンタジーなこととか。一回始めるとなかなか終わらなくて、何日も何時間でもその妄想をしていました。

通勤中、なんなら勤務中もだし、シャワーを浴びてる時、トイレの中、寝る前、、、もうどうしようもないぐらい妄想に浸っていました。そりゃバグも積み重なりますね。

彼と一緒にいて幸せな時は思考停止を疎かにしちゃってました。

「ちょっとだけなら大丈夫」と思って始めたことに囚われて、離れられなくなる。

本当に麻薬みたいなものです。

今は妄想の餌になりそうなものは全て遠ざけています。これから一生遠ざけると思います。

漫画、アニメ、音楽。その時一瞬だけ楽しむなら良いだろうけれど、今はまだ一瞬でも引き戻されたらいけないと思うので。

今はただひたすらアファをしています。

1さんが「ネガティブ、疑念は湧き水のように湧いてくる、それにアファで対抗する」とおっしゃっていました。

達人や成功者のまとめとか読んでしまう時もありますが、今はどれだけしんどくても辛くてもめげそうでも、何がなんでもアファで対抗するしかないのだと思っています。

元祖1式をやる上でこれは必要不可欠ですね。ただ思考を止めるためだけの思考をする。

昨日書いたように、顕在意識が自分のものではないと分かった今、ほとんど母親の意識だと気付いたからには、その母親に植え付けられたバグを根気よくひたすら払っていくしかないと思っています。

今日は一日ただひたすら頭の中でアファしていました。

乱れることはあります。誰かとの会話、トラブル、何かをきっかけに他のことを考えてしまったり。それでもずっとアファしています。アファしながら考えごとが浮かんできても、それでもアファしていました。前は少し途切れたり思考してしまうと「今できなかった」とか「今うまくいっていたかも？」とか思っていましたが、今はもうただひたすらアファです。

できてようができてまいがどうでもいい。ただひたすら思考を止めるだけ。そう思っています。

現実を見て、落ち込むこともあります。逆にうまく言ってるかもと期待することもあります。

でも、それでもそれに気付いた瞬間に思考を止めれば良いだけ。それを引きずらなければ良いのではないかな、と思います。

思考は長年積み重なった癖であり、麻薬です。すぐに完全停止できるようなものじゃないと思ってます。だから、今はただただ止めることを頑張るだけ。

この調子で続けていきたいと思います。

私にはもうこれしか残っていないです。

顕在意識は自分ではないと言うこと『再スタート2日目』

昨日、今日と仕事がお休みなので家でただひたすら思考停止をしたり思考してうわーってなってしまったりを繰り返しています。

そんな中で気づいたことがあります。

顕在意識は私ではない、自分ではないと言うことです。

と言うのも、何度も今まで書いてきたように私は母親の影響をすごく受けて育ってきました。

悪い意味で、です。

人と接する時に謎に「優越感」というか「自慢げ」と言うか「上から目線」と言うかなんとも言いづらいのですが、そういった人を見下したような感覚がよくありました。

どうせ私よりすごくない、私より苦労してない、生ぬるいだろうみたいな。

多分、相手にも伝わってたんじゃないかな、と思います。

どうしていつも、そんな感覚があるのかよくわかっていませんでした。

でも、今日ふとこれって私じゃなくて母親の性質なんじゃないかなって思ったんです。

前に彼に「自分がいかに母親の影響を受けていて、その影響がどれだけ大きいか自覚しろ」と言われました。その時は自覚したつもりだったんです。

自分の中に母親の感覚があるな、ぐらいで。

でも、実際にはほとんどが母親の感覚でした。

頭の中で思考していることも、ほとんどが。

いつも必要以上の焦りや不安を抱えていたのも母親がそうだったんだと思います。

焦る必要も不安を抱える必要もないのにいつも頭の中に渦巻いていたのは、母親がそうだったから。そして、そんな母親に育てられたゆえにそれが私にも染み付いている。

そうなんだと思いました。

だから、簡単に人を傷つけてしまうような言葉を発してしまう。常に自分のことばかりで人のことを考える余裕すらない。

だから、もう顕在意識を捨てようと思えました。

こんな感覚、いらない。無駄。私でもなんでもない。

顕在意識は捨てて、完璧な潜在意識に全てを委ね任せよう。

潜在意識が全て知っている。本当の私を知っている。私の幸せが何かを理解している。

だから、顕在意識の私と言う皮を被った母親のことなんてもう捨てる。どうでもいい。

これに気付いたら少しだけ今はまだ少しだけだけど、肩がスーッと楽になったような感じがしました。

私以外の人はどうなんだろう。

普通の家庭で平和に育ったのに今現状しんどいとか辛いって言う人の場合。

そんな人でもやっぱり顕在意識はその人ではないのかな。

こればっかりは自分のことじゃないから分からないけれど、もしなんとなく理解できる人はこうして顕在意識は本当に自分なのかと言うのを疑ってみても良いのかもしれないと思いました。

中途半端な自分のせい『再スタート1日目』

こんにちは牛乳です。

前回の記事が何度もアップされていたようですみません。多分更新した画面のままにしていたせいでそこを開くたびに更新するようになってしまっていたみたいです。

さて、かれこれずっとですが、今回本当に彼とお別れしそうです。

彼にとって1番傷つくことを何気なくさらっと私が触れてしまったのがきっかけです。

自分としては笑ってくれるだろうぐらいだったのですが、彼はとても傷ついたようでした。

夜中うちにきて、叫んで物を壊して、今まで買ってもらったブランドのアクセサリーなんかも持っていきました。

「怒ってるんじゃなくて、傷ついてる」「もうお前を信じられない」「もう元になんて絶対戻れない」何度もそう叫んでいました。

冷静に話し合おうと掴み合いにもなりました。

初めて見る彼の姿に、私も心が締め付けられました。私のせいでこんなにも彼を振り回してしまったという事が、辛い。私が憎い。

何故こうなったのかは分かっています。

元々私は虐待してきた母の思考や性質が染み付いていて、幸せが継続されたことがなくそれを知らないために怖いんです。

幸せがあったその後辛い事があると思ってしまうんです。

だから、彼から突き放されたりする前に自分からそう言った破滅行動をしてしまうんです。

このブログを始めたきっかけになった時もそうでした。それで元祖1式のおかげで復縁したのに、またこれです。

なんと言っても元祖1式をちゃんと継続できてなかったことの証明だと思います。

今みたいに辛い時しんどい時はどうにか楽になろうと元祖1式を頑張れるけれど、幸せな時はしんどくないから思考を止められなくなるんです。

ネガティブな思考をしていたことはあまりないんですが、ポジティブな思考だとしても思考する事がダメなんだと思います。そこに期待が入るわけだから結局「期待＝ない」なわけです。

この自分の中途半端さの結果が今の状態を招いていると思います。

タイトルに再スタートと書いたようにここから本気でこれから良いことがあろうと悪いことがあろうと関係なく思考停止をするように心がけていこうと思います。

私と同じように良い方向へ行った結果思考に溺れ結局失ってしまったと言う人の書き込みを読むことができたのも大きいです。私だけじゃないのだと思わせてくれました。

このブログは唯一私にとって色々書ける場なので、もうしばらく吐き出させてください。

私の母の虐待は一見虐待だと気づかないような姑息でじわじわと精神を蝕むものでした。

気づいた時には私は「死にたい」と漏らすようになり、何が原因でうまくいかず辛いのか分からない状態でした。実際に母親にされたことを思い出せと言われても具体的に出すのが難しいんです。彼にはいつも「母親と同じ性質を持っていると自覚しろ」と言われていました。それを言われても私はなかなか理解できませんでした。

でも、長年自分が気づかないうちにされていたことはそりゃもうびしゃびしゃに私に染み付いているようです。

母にされたのと同じことを私はしてしまうんです。

それを私は「自分を殺したい自分」と言った方がわかりやすいのでそう言ってます。

その自分は私のことを殺したい、苦しめたいから私が苦しむようにと動きます。

その結果、私にとって一番大切な彼を苦しめてしまいます。

母を殺したいほど憎んでいるのに、具体的にされたことはよく思い出せない。

そのせいで自分の中で母を切り離せてないのだと思います。だから、こうやって母にされてきたことを人にもしてしまう。

どうしてあんな親の元に生まれてきたんだろう、どうして私を洗脳するかのようにじわじわといたぶったのだろう。

どうして私を産んだの。こんな最低な人間になるぐらいなら、大切な人を傷つけるしかできないなら、生まれてこなければよかった。

 元祖1さんが言った、コンピューターのバグ。

私は初期不良なんじゃないかと思ってしまう。

とはいえ、一度は効果があったのだから、実際は本当にバグなのだろうけれど・・・。

今は出来事の直後なので色んな感情や思考が渦巻いて来がちですが、とにかく思考を止めて止めて、またニュートラルになれるように頑張りたいと思います。

ちょっとごちゃごちゃでしたが、また今度。