目標の設定と大喧嘩

明けましておめでとうございます、牛乳です。

現在、彼と喧嘩中です。

またもや「しばらく顔を見たくない」と言われました。

あれ、デジャブ？？笑

いやー、思考を止めるのが全くうまく行ってないんですよね。

前までの自分、どうしてたんだろうって思うぐらいにはできないです。

元祖1式を初めてうまく行ってからも思考をとめることができてる人は本当にすごいと思う。

私はやっぱり第一に目標にしていた復縁が達成してからできなくなってしまっています。

あー、もう一度ちゃんと向き合わないといけないんだな、と思いました。

今回の喧嘩の内容は体調が悪い彼のことを心配してかけた言葉で彼がイラついてしまい、色々文句を言われて私も不機嫌になって、、、みたいな感じでした。

私が心配しすぎて色々言ってしまったんですよね。

それで向こうに指摘されてから謝ったんですが、その後も色々言われてむかっとしてしまって。

こう言うのも思考を止めていれば起こらなかったなあ、としみじみ思います。

それも踏まえて、また目標を再設定していこうかな、と思います。

まずは彼との仲直り！と言いたいところですが、それよりも思考停止を常にできるようになりたいのが一番ですね。

前は本当に常に思考停止を意識していて、仕事中も家に帰ってきてからも何をしていても思考停止思考停止、とできていたのに、今はそれが全くできないです。

なので、もう一度そうなれるように思考を止める癖をつけていきたいですね。

で、その次に彼とのことですが、正直自分と彼の関係についてはどうでも良いです。

もし変化があってもよし、なくてもよし。

ただ一つ願うのは彼に元気になってほしい、と言うことです。

彼は持病があって、だんだん良くなってきてるとはいえまだまだ体調の悪い日があったりとまちまちです。

見ていて辛いし、本人もすごく悩んでいるのを知っているからこそ彼には早く元気になって体のことを気にしない生活をして欲しいと思います。

それから自分の病気についてですね。

正直これに関しては奇跡が起こらないと難しいかな、と思うのですが、そんな思考も消して病気が治ったら良いな、と思っています。

見た目に関する問題でもあるのでコンプレックスが強く自分のことでは一番大きな悩みです。

痛みもあるので、気にしないのが難しいです。

でも、思考停止で一つ大切だと思ってるのが、言葉を乗せないことだと思っています。

痛みに対して「これがこうだから痛い」とか「痛い、どんどん悪くなってるんだ」とか言葉を乗せてしまうものですが、その言葉を乗せないようにするだけでもだいぶ違うかな、と思っています。

それからお金の面でも、やはりもう少し安定感が欲しいですね。

贅沢は言わないから月に最低2万円ぐらい貯金できたらなあと思います。

今はできる月とできない月があってまちまちなので、安定して毎月2万円貯金できて、徐々に額を増やしていければ嬉しいです。

あとは良好な人間関係ですね。

職場に関してですが、苦手な人や苦手なお客さんとなるべく関わることなくそれでいて安心して話ができる人ができたら良いな、と思います。

今の職場で仲の良い人がもうすぐいなくなってしまうので、すごく寂しいのですがその人がいなくなっても他の人と良好な人間関係を築いていきたいです。

運転免許も欲しいので、そういう機会も欲しいですね。

今、結構行き詰まっていると感じているのですが、こう言う時こそチャンスかもしれないです。

色んなまとめサイトを読んでみたり自分の過去の記事を読んでみて参考にしつつあとはまた慣れていくしかないと思うので頑張って慣れていきたいと思います！

ありがとうございました、またいつか！

感覚が掴めない

お久しぶりです、牛乳です。

元祖1式を初めて3ヶ月経ちました。

すっかり寒くなってきましたね。

私の住んでいる地域では雪が降る日もあり、急な温度差に少し体がついていけてない感じがあります。

もうすぐクリスマス、そのあとはすぐにお正月ですね。

今年もあっという間でした。

さて、こんな久しぶりにこうやってブログを書いていますが、正直あまり変化はありません。

やっぱり長年の問題だからなのか自分の中で何か引っかかっているのかなんでかはわからないですが、今、自分の中で問題なのかなって思うのは前のように思考停止をすることができないと言うことです。

まあこういう思考も止めないといけないんだよなって書いていて思い出しました。

久しぶりなのにちょっと申し訳ないですが、少し愚痴込みのちょっと成長したかなって思える話をさせてください。

前にもチラッと彼のそばに私としてはあまり好きではない女性がいると書いたと思います。

今回もその人に関することなのですが、前からそうですが彼とうまく行ってるときや楽しみがある時に大体その人のことで問題が発生するんです。

私はとあるブランドが好きで、彼が1年に1度それをプレゼントしたいと言ってくれていて、毎年冬になるとそのブランドに行きます。

そして去年行った時、行く前にその子のことで相談があると彼に言われ、話を聞きました。

内容としては仕事を転職するんだけれど、どうしたら良いかみたいな話で、正直私には全く関係のない話でした。でも、彼がわざわざ私に話してきた理由がその子が「彼女さんからもアドバイスが欲しい」みたいなことを言ってきたからだったんです。

私は「なんで私に？」と思いながらも彼に負担をかけないために色々調べたりして「こうしたら良いんじゃないか」と言う話をしました。

でも、後になってその子が調べれば良いことを調べさせられたなって思ったんです。

なんでわざわざ好きじゃない人のために親切に調べてアドバイスしたんだろうって。

それでその後彼に「いつもあなたとうまくいってる時にその子のことで問題が起こってる」と言う話をしたら彼も「そうだね」と返してくれて、あまりその子の話をしないようにすると言ってくれました。

で、つい最近。お店に予約もしてそのブランドに行こうって言う車の中で「実は昨日あの子と色々あって」と言う話をされました。

実はその前の日になんでかふとその子のことが頭に浮かんできてたので、やっぱりみたいな気持ちになりました。

話の内容は「その子が最近頑張っているからプレゼントを買ってあげようと言う話が前から出ていて何度も日程調整をしてたんだけど、提案するたびにそれを台無しにするようなことを言われる」とのことでした。

今回はその日雪が降るらしいよみたいなことを言われてあまりにも何度も同じことを繰り返すからもうその話なしでと彼は言ったそうです。

私は何も言わなかったです。

彼曰くその子はその子で楽しみなことがあるとそれが逆に怖くて台無しにしてしまうことを言ってしまうみたいだから仕方ないのはわかってるけど、何度も繰り返すからもう良いやってなったそうです。

ただ私は少し違う風に捉えていて、前に揉めた時に少し彼にも話したのですがその子がきっと彼の1番になりたいんだと思うんですよね。

彼からしたらその子は「仕事で関わる子」なわけでだから私にもちゃんと話をしてくれるけれど、彼女からしたら彼が「もしかしたら特別な関係になれるかもしれない人」なんだと思うんです。

今回彼にはまだこの話はしてません。というか、こうして書いて頭を整理していたらわかってきたんです。

でも、その子がそうやって捉えていないと楽しみが逆に怖いにはならないと思うんですよ。

だって、普通に友達にプレゼント買ってもらうとして楽しみではあるけど、やっぱり一線があるしそんな怖くなるほど楽しみってことなかなかないじゃないですか。

やはり何かを期待していない限り怖いと言う感情は湧かないのではないのかと私は思うんです。というか、私がそうでした。前は。

楽しみの後に何か嫌なことがあったら嫌だと言うのがあるから楽しみが怖かった。

だから、「楽しみが逆に怖い」はわかるんです。でも、その子がそれを彼に対して感じるのが意味がわからない。

彼女がいると知っていてもなおそうなるというのが私には理解ができない。

前までだったらきっと不安になってました。

「2人で出かけるってこと？なんで？しかも揉めなかったら黙ってたの？」って。

今だって、全くそう言う不安がないわけではないです。

でも、もう飽きたんですよね、そうやって不安になるの。

別にその子がどうだろうとそれは私の幸せに関与しない。

私には何も関係ないし、私が一番であることに変わりはない。

だからもう飽きたしもうやめていいよって今回は思えました。

正直元祖1式はそんなに関係ないかもしれないです。

ただ私が少し成長できたのかなって思っただけです。

元祖1式については停滞中と言うか、なんだかうまくできないなってことが多いですがまあ気長に頑張ろうと思います。

それではまた。

多分次は年明けなので、少し早めではありますが、良いお年を！

変わるのが怖い、変われるわけないと思いたいエゴ

こんばんは、牛乳です。

前回記事を書いたすぐ後彼から連絡があり「モヤモヤしてたけどそのへんに詳しい人に話を聞いて収まった」と電話が来ました。

記事を書いて「よし、とりあえず15分間思考停止しよう」と決めてタイマーで15分測っている途中でした。

びっくりしました。

彼とよりを戻してから彼と喧嘩をしていません。

どんどん仲良くなっていってます。

しかも、彼からの愛情がどんどん増しているのが実感できます。

頻繁に「可愛い」「大好き」「ずっと一緒だよ」と言ってくれてとても嬉しいし、幸せです。

その反面、自分の病気に振り回されています。

一見悪化しているように感じます。

痛みも出ていて、正直そのことを考え出したらめちゃくちゃ落ち込んでしまうぐらいには憂鬱なほどです。

やはり痛みがあると思考停止がしづらいし、マイナスな考え方がよぎりやすい。

悪い方へと考え出したらそりゃもう止まらないです。

数日間、続いています。

少し日常生活への支障もありますが、病院に行ったところでその場凌ぎの対処法しかなく結局元に戻ってしまうことがわかりきっているので、どうこうしようとは思いません。

もしかしたら、思考停止をしてこういったことがなくすんなりと良い方向へ行ける人もいるのかもしれませんが、私の場合は育った環境やら何やらで雑念というか1さんの言う「バグ」が多いのだと思います。

そして、変わることへの恐怖をエゴが感じて必死に抵抗しているのかな、と思います。

だから、今はこの痛みや嫌な気持ちにも打ち勝つしかないのだと思います。

ただ、無闇矢鱈に跳ね除けるのではなくて「もうそういうことしなくて良いんだよ」と寄り添うのが私の場合はあってそうなので、しばらくそうやって過ごしてみようと思います。

とにかく今は痛みがひどくて少しめげそうだったので吐き出したくて書きました。

元祖1式を始めてから悪くなったことって何もないです。

病気のことを除けば全て順調です。

だから、病気のことも潜在意識に任せて私は何も考えずに過ごそうと思います。

まあ何も考えないのが難しいんですけどね笑

それではまた。

事故に遭ったこととモヤモヤ

こんにちは。

実は少し前に事故に遭いました。大きな怪我はないです。

詳しいことは書きませんが、相手の対応にモヤモヤ。

何よりも彼がそのことでストレスを感じていてそれが辛い。

物損事故で済まし、治療費と傷のために買った絆創膏代を向こうが負担すると言っていたのに、少しした今日になってやっぱ保険を使う、今後連絡してくるなと言い出して今日終わるはずだったモヤモヤを先延ばしにされました。

彼が怪我した私のために相手と話してくれたり、頑張ってくれたのに相手の対応があまりにも不誠実でなんで？と疑問ばかりです。

しかも、彼がここ最近仕事でストレスを抱えていて辛そうなのをみていたのに、相手の対応の酷さに余計ストレスを感じて辛そうなのを見るのが辛い。

前回の本気で再開すると書いてからすぐでした。

結構今精神的ダメージがきています。

ある意味で大きなエゴの抵抗なのかもしれないというのも感じています。

前回書いたように私は自分の病気が治ったらもう今自分のことで悩みという悩みは無くなります。

何年間も悩まされてきたし、医者に「完治するとは言えない」とも言われている病気なのでもしそれが治ってしまったらそれはもう嬉しいし、奇跡だと思います。

そして、そうなるように元祖1式を今、頑張っています。

で、じゃあ私にとって何がダメージになるか精神的に辛くて思考を止めるなんてしていられなくなるかと考えたら、それは彼がストレスでボロボロになっているのを見ることです。

彼も病気があり、皮膚が弱いんです。

それで、ストレスが溜まると顔とかを掻いてしまって余計ボロボロになっちゃうんですね。

本人もすごく気にしていて、もう嫌だと言っています。

私もその顔を掻いている彼を見ると苦しくなります。それだけストレスがあって今しんどいんだと目で見てわかるから余計にです。

自分が事故に遭ったことは別にいいんです。

それで骨折したとか仕事を休むことになったとかはないので、生活に問題はないから。

でも、それがきっかけで彼がストレスを感じてボロボロになっているのが辛い。

どうにかして私をエゴに取り込もうとしているのだと思います。

もう本当にしんどい。でも、このブログを書いたら思考を止めます。

幸せになっちゃいけない。

私に存在が彼を苦しめる。そう思い込みたいのが自分でもわかるからそれに打ち勝っていかないといけないですね。

大変だけど、打ち勝ってやります。

吐き出させてもらいました。ありがとうございました。

本気で再開します！

こんばんは、牛乳です。

タイトルの通り、本気で元祖1式を再開しようと思います。

前の記事で彼と復縁して幸せ、とか推しができたから嬉しいけど

思考停止ができない、と書いたと思います。

それが続いていて、今回新しく別のことで悩みができました。

というか、始めた当初は彼のことが一番の悩みで要は私の「弱み」だったわけです。

なので、この問題も前からあったのですが今回ほど問題視していなかったというかそんな感じです。

でも、彼とうまく行った今私にとっての「弱み」はそれなのです。

この弱みは多分、彼と出会っていなかったら私の人生を大きく狂わしていたと思います。

実際、それで鬱のような状態に何年かなっていたぐらいなので。

具体的な内容は少し控えさせてください。

10代後半の頃から持っている持病に関することです。

問題が解決したらちゃんとお話ししたいと思っています。

病気のことなら病院に行けば、と思うかと思うのですがいろんな病院に行ってもダメだったことなんです。

なので、潜在意識の力を借りようと思います。

恋人と過ごす時間が増えたり、推しのことだったりで思考を止めることからブレていましたが、やっぱり私には元祖1式しかないと思っています。

健在意識（エゴ）というのは、どうしても悩みを作りたいのかもしれません。

というより、悩みを作り出すことが仕事みたいな。

その時その時のその人の「弱み」を握って不足を感じさせたいのかもしれないですね。

過去の自分の記事を読んだりして参考にしながらまた思考停止していきます！

それでは、また！

ポジティブなことを止めるのが難しい 34日目

こんばんは。

彼とよりを戻して1週間が経ちました。

なんだかんだ、毎日会っています。

しかも、結構長時間。

前まではあんまり長い時間出かけたり一緒にいると疲れると言って、長い時間一緒にいることはなかったし、平日は会わなかったのに毎日会いにきてくれます。

一緒に映画を見に行ったりもしました。

前回、復縁したという報告しかしなかったのですが他にもいろいろありました。

まずは自営の方がよく売れて追加で作らないといけない状態になりました。

それと、ずっと探してた推しができました。

前からずっと推しが欲しいけど、自分の中でいいな、と思う人がいなかったのですがついにできてしまいました。

嬉しいです。

で、ここからが問題なのですが復縁もできいいことが続いたせいで

思考を止めるのが難しくなってきてます。

思考が散らばりやすいというか、アファをしていてもすぐに止まってしまいます。

ポジティブな思考って自分でも嫌じゃないから止めにくいんですよね。

でも、ポジティブなことを考えるようになるとやっぱりネガティブな思考も湧いてきてしまう。

紛れて湧いてきたのが、いつの間にか大きくなってしまう、そんな感じです。

ここでポジティブなことすらも思考しないように止められるようなるのが元祖1式だなあ、と思います。

今沸いてきてるポジティブな思考もそれに付随してくるネガティブな思考も止められるようになったら一つの壁を越えられるような気がします。

また何かあったら書きます。

復縁しました 29日目

タイトル通り、復縁しました。

前回の記事に書いた「もう自分を殺そうとしなくていいよと誰かに言って欲しかった」という内容の手紙を読んでも読まなくてもいいようなところに置いて、仕事に行きました。

仕事が終わると「話があるから家に着いたら連絡して」とメールが来ていて

家に返って一旦落ち着いてからメールをすればすぐに彼が来てよりを戻そうと・・・。

正直、自分でも急展開で驚いています。

手紙を読んでメールくれたようですが、今まで読んでほしいときに置く場所とは違う場所に置いていたので、読んでくれるとは思っていませんでした。

そして、今日も一緒にご飯に行き、遊んできました。

前まで彼は長時間出かけるのを嫌っていて、一緒にいる時間がある程度決められていたのですが、今日は夕方出かけてから結構な時間まで一緒にいてくれました。

いろんな話をしてくれて、驚いたのが離れていた期間も私のための行動をしてくれていたんです。そして、私のことも好意的に捉えていてくれたようです。

境界性パーソナリティー障害のことを調べてどう関わったらいいのか勉強してくれたり

私へのプレゼントを見に行ったりしてくれていたようでびっくりしました。

また、仕事が忙しかったらしく離れていたからこそいっぱいいっぱいにならずに済んだとも言っていました。

とにかく、私が不安に思っていたようなことは一切起きず、私が思っていたよりも最高な結果が得られました。

私の気持ちとしてもとても嬉しいです。

そして、安心しました。

何より元祖1式と潜在意識に感謝しても仕切れないほどです。

とはいえ、これからも元祖1式は続けていきたいと思っています。

復縁が大きな目標ではありましたが、無駄な思考に振り回されないというのは自分にとってとても救われました。

正直、このブログを始めた時、いい方向へ行く報告をできるのかと不安でした。

でも、こうして良い報告をできてとても良かったと思います。

元祖1式をやっていて悩んでいる人の励みや力に少しでもなれたら嬉しいです。

また何かあったら書きたいと思います。