思考は快楽『再スタート3日目』

今日は仕事でした。

仕事から帰ってきてすぐに大泣きしてしまいました。

仕事中は気を張って、油断しないようにずっとアファしていたからか最後の1時間ぐらいにどっと疲れが出てきて、家に入った途端決壊してしまったようです。

わーって泣いて5分くらいで治ってそれからは思考を停止していました。

思考って麻薬みたいですね。

快楽を感じ中毒になってやめられない。

ほんの少しのきっかけがあるだけで思考はエサをもらったかのように食いつき暴れます。

私は元々、妄想癖がありました。小さな頃からずっとです。

好きなキャラクターとの妄想、好きな芸能人と仲良く喋ってるとか、ファンタジーなこととか。一回始めるとなかなか終わらなくて、何日も何時間でもその妄想をしていました。

通勤中、なんなら勤務中もだし、シャワーを浴びてる時、トイレの中、寝る前、、、もうどうしようもないぐらい妄想に浸っていました。そりゃバグも積み重なりますね。

彼と一緒にいて幸せな時は思考停止を疎かにしちゃってました。

「ちょっとだけなら大丈夫」と思って始めたことに囚われて、離れられなくなる。

本当に麻薬みたいなものです。

今は妄想の餌になりそうなものは全て遠ざけています。これから一生遠ざけると思います。

漫画、アニメ、音楽。その時一瞬だけ楽しむなら良いだろうけれど、今はまだ一瞬でも引き戻されたらいけないと思うので。

今はただひたすらアファをしています。

1さんが「ネガティブ、疑念は湧き水のように湧いてくる、それにアファで対抗する」とおっしゃっていました。

達人や成功者のまとめとか読んでしまう時もありますが、今はどれだけしんどくても辛くてもめげそうでも、何がなんでもアファで対抗するしかないのだと思っています。

元祖1式をやる上でこれは必要不可欠ですね。ただ思考を止めるためだけの思考をする。

昨日書いたように、顕在意識が自分のものではないと分かった今、ほとんど母親の意識だと気付いたからには、その母親に植え付けられたバグを根気よくひたすら払っていくしかないと思っています。

今日は一日ただひたすら頭の中でアファしていました。

乱れることはあります。誰かとの会話、トラブル、何かをきっかけに他のことを考えてしまったり。それでもずっとアファしています。アファしながら考えごとが浮かんできても、それでもアファしていました。前は少し途切れたり思考してしまうと「今できなかった」とか「今うまくいっていたかも？」とか思っていましたが、今はもうただひたすらアファです。

できてようができてまいがどうでもいい。ただひたすら思考を止めるだけ。そう思っています。

現実を見て、落ち込むこともあります。逆にうまく言ってるかもと期待することもあります。

でも、それでもそれに気付いた瞬間に思考を止めれば良いだけ。それを引きずらなければ良いのではないかな、と思います。

思考は長年積み重なった癖であり、麻薬です。すぐに完全停止できるようなものじゃないと思ってます。だから、今はただただ止めることを頑張るだけ。

この調子で続けていきたいと思います。

私にはもうこれしか残っていないです。