投げ出しそうになる

最近、最初に比べて思考を止めるのが上手くできていないような気がします。

そんなこともあって今日は一日思考を止めるぞ！と意気込んで仕事へ向かいました。

アファをひたすらするよりも思考に気付いたら止める、を意識してやってみたら少し上手くできてきたような気がしました。

とにかく、思考してることに気付いたら「考えない」とか「思考停止」と呟いたり頭の中で言うだけでその時の思考は止まりますよね。

そのあとも絶えず思考は湧いてきますが、その度にできるだけ思考を止めるようにしていました。

でも、相変わらず嫌なお客さんはいるし苦手なバイトもいることには変わらず、お昼頃やっぱり意味などないのではないかと思い出しました。

結局、どれだけ何かをしたところで現実は変わらないし、何か間違っているのかも、もう諦めて絶望していた方が楽なんじゃないか・・・とうっすらと思い始めました。

そんなふうに思って、掲示板にそんなことを書いたりしちゃいました。

それでも、午後も頑張ってなるべく思考停止をしていました。

そしたら、苦手なバイトの子が1時間早く帰ることになり、少しラッキーなことが起こりました。

私の場合、まだエゴが強いので、こういう小さなラッキーを積み重ねて実感していくのが良いのかも。って言う思考も消そう。

でも、今日少し気付いたこともあって私は彼と復縁することとかお金のことだとか容姿のこととかを願っていましたが、一番の願いは心が乱れることなく穏やかに幸せでいたいんです。

彼と復縁することに躍起になっていたけれど、少し肩の荷が降りたと言うか復縁するかどうかよりもただ穏やかに幸せでいたいなあ、と思いました。

あと、私はだいぶ自分で自分にレッテル貼りをしているのにも気が付きました。

私は何か特別なものがないと人から愛されないし、今のままでは誰にも愛されない、とか

私の幸せは絶対に誰かに邪魔されるから永遠には続かない、とか

幸せになるためには惨めに縋らないといけない、と色々レッテルを貼っているようです。

それに気付いたら何かが変わるわけではないですけど、だいぶ自分にレッテルを貼ってるなあとびっくりしました。

あと、私は人よりも幸せを感じられないようです。

境界性パーソナリティー障害の人の特徴として精神科の先生から教わったことなのですが、聞いた時自分にぴったりでびっくりしました。

人からみたら幸せに見えるし穏やかで何も問題なさそうなのに、本人はそうではなくてどことなく幸せを感じられなくて悩んでいる、と。

今日、みんなどういう時に幸せを感じるのだろうとふと頭をよぎったのですが、私には何にも浮かばなかったんです。

心が満たされると言う感覚が彼に愛されていた時以外でなくて、こうして住む家がありご飯もあってペットもいてネットだってできて、仕事もカツカツとはいえある。

一般的に見れば幸せなのはわかるのに、自分では幸せを感じられない。

自分には価値がない、というレッテルも貼っているようです。色々調べたりするのは良くないと分かっていても、どうしても頭で理解したくなってしまうんですよね、困ったもんです。