中途半端な自分のせい『再スタート1日目』

こんにちは牛乳です。

前回の記事が何度もアップされていたようですみません。多分更新した画面のままにしていたせいでそこを開くたびに更新するようになってしまっていたみたいです。

さて、かれこれずっとですが、今回本当に彼とお別れしそうです。

彼にとって1番傷つくことを何気なくさらっと私が触れてしまったのがきっかけです。

自分としては笑ってくれるだろうぐらいだったのですが、彼はとても傷ついたようでした。

夜中うちにきて、叫んで物を壊して、今まで買ってもらったブランドのアクセサリーなんかも持っていきました。

「怒ってるんじゃなくて、傷ついてる」「もうお前を信じられない」「もう元になんて絶対戻れない」何度もそう叫んでいました。

冷静に話し合おうと掴み合いにもなりました。

初めて見る彼の姿に、私も心が締め付けられました。私のせいでこんなにも彼を振り回してしまったという事が、辛い。私が憎い。

何故こうなったのかは分かっています。

元々私は虐待してきた母の思考や性質が染み付いていて、幸せが継続されたことがなくそれを知らないために怖いんです。

幸せがあったその後辛い事があると思ってしまうんです。

だから、彼から突き放されたりする前に自分からそう言った破滅行動をしてしまうんです。

このブログを始めたきっかけになった時もそうでした。それで元祖1式のおかげで復縁したのに、またこれです。

なんと言っても元祖1式をちゃんと継続できてなかったことの証明だと思います。

今みたいに辛い時しんどい時はどうにか楽になろうと元祖1式を頑張れるけれど、幸せな時はしんどくないから思考を止められなくなるんです。

ネガティブな思考をしていたことはあまりないんですが、ポジティブな思考だとしても思考する事がダメなんだと思います。そこに期待が入るわけだから結局「期待＝ない」なわけです。

この自分の中途半端さの結果が今の状態を招いていると思います。

タイトルに再スタートと書いたようにここから本気でこれから良いことがあろうと悪いことがあろうと関係なく思考停止をするように心がけていこうと思います。

私と同じように良い方向へ行った結果思考に溺れ結局失ってしまったと言う人の書き込みを読むことができたのも大きいです。私だけじゃないのだと思わせてくれました。

このブログは唯一私にとって色々書ける場なので、もうしばらく吐き出させてください。

私の母の虐待は一見虐待だと気づかないような姑息でじわじわと精神を蝕むものでした。

気づいた時には私は「死にたい」と漏らすようになり、何が原因でうまくいかず辛いのか分からない状態でした。実際に母親にされたことを思い出せと言われても具体的に出すのが難しいんです。彼にはいつも「母親と同じ性質を持っていると自覚しろ」と言われていました。それを言われても私はなかなか理解できませんでした。

でも、長年自分が気づかないうちにされていたことはそりゃもうびしゃびしゃに私に染み付いているようです。

母にされたのと同じことを私はしてしまうんです。

それを私は「自分を殺したい自分」と言った方がわかりやすいのでそう言ってます。

その自分は私のことを殺したい、苦しめたいから私が苦しむようにと動きます。

その結果、私にとって一番大切な彼を苦しめてしまいます。

母を殺したいほど憎んでいるのに、具体的にされたことはよく思い出せない。

そのせいで自分の中で母を切り離せてないのだと思います。だから、こうやって母にされてきたことを人にもしてしまう。

どうしてあんな親の元に生まれてきたんだろう、どうして私を洗脳するかのようにじわじわといたぶったのだろう。

どうして私を産んだの。こんな最低な人間になるぐらいなら、大切な人を傷つけるしかできないなら、生まれてこなければよかった。

 元祖1さんが言った、コンピューターのバグ。

私は初期不良なんじゃないかと思ってしまう。

とはいえ、一度は効果があったのだから、実際は本当にバグなのだろうけれど・・・。

今は出来事の直後なので色んな感情や思考が渦巻いて来がちですが、とにかく思考を止めて止めて、またニュートラルになれるように頑張りたいと思います。

ちょっとごちゃごちゃでしたが、また今度。