起き抜けのエゴとコントロール

今日は朝からエゴに襲われました。

起きた瞬間、脳内に復縁したいと願っている彼が他の女の子と一緒にいるイメージが浮かび、その後も考えるのをやめようとしてもうまく行かず、別れた時の事や「お前と付き合うとかありえない」と言われたところとかが絶えず浮かんできました。

考えない、と呟いてもかき消せなかったので、初めて朝から薬を飲みました。

元々、しんどくなった時用なので間違いではないのですが、仕事前なので仕事中眠くなるのが少し怖かったです。結果的に思ったほど眠気に襲われはしませんでした。

とにかく、背に腹はかえられ無いということで嫌な思考に一日振り回されるよりは全然マシだと。

薬を飲んだら安心できた気がします。

私はこの安心感を求めていたような気がします。

いつもこういう思考に呑まれて自分を失いおかしくなっていたので、そうならなくていいと思うととても気が楽になりました。

とはいえ、全く思考がなくなるわけではありません。

感情が飲み込まれにくくなるだけで頭の中には不安や恐怖が浮かんできていました。

職場に行ってみれば、今日はいつもより忙しくてその忙しさに紛れて嫌な思考は無くなっていきました。

ですが、思考を止めることができていたわけでもなく、思考を止めること自体を忘れてしまっていました。

とにかく忙しく、しかも周りがあまり仕事に慣れていない人が多かったために自分がうまく回していかないと、と少し気を張ってしまっていました。

「もっと空気読んでー」とか結構思考してしまっていたと思います。

薬のおかげか元祖1式のおかげか前に比べて感情的になってイライラしたり言い方がキツくなったりすることはなかったので、それは良かったです。

バタバタが落ち着いた頃に思考を止めるを思い出してはっとしました。

全然できてなかった・・・。というか、思考していたかどうかも分からない感じ。

ある意味仕事に集中しているというか、そのことで頭がいっぱい状態なので嫌な思考はしてなかったからまあOKということにします。

そして、仕事が落ち着いてくると、また嫌な思考がモワモワと。

考えなーい、と呟いてもまた浮かんで気づいてまた消しての繰り返しです。

元祖1式を初めて、今のところ「これ」という結果は得られてません。

私のバグは相当根深いのかもしれません。

強いて言うなら、いつも私が乗るバスは遅れることが多いんです。

5分ぐらい遅れるのは割と当たり前なのですが、今日は2分遅れだったんです。

そんなことって感じですが、仕事終わりに5分待たされるのと2分待たされるのでは結構気持ちが違くて、少しラッキーだと感じました。

それにしても、私はどうやら現実をコントロールしたいと思っているようです。

だから、コントロールできないことに怒りや悲しみなど感じているみたい。

ですが、今までコントロールできたことなんてないんですよね。

きっと私だけじゃなくてほとんどの人がそうだと思います。

もしかしたらそれができる人もいるのかもしれませんが。

だから、これからはもうコントロールしようと思うのをやめようと思います。

「私にはなんの力もなく、潜在意識の導くままにしかならないことを認めます。」

とアファしてみたら、少し心が緩んだ気がします。

まだまだエゴは出てきますが、もうコントロールしなくて良いと思うと楽っちゃ楽ですよね。

なので、エゴが出てきたらアファで対抗しつつコントロールしようと言う思考を消していきたいと思います。

なんだかごちゃごちゃに書いてしまいました。

また何かあったら記していきたいと思います。

それでは、思考停止、思考停止。